Incomodidad mil.

Ahora me siento incomoda sabiendo que Amaury lee esto, ya no se si podre decir al 100 lo que pienso :S.
No ha pasado tanto, mmm, hable con el sobre cosas, :S  De hecho lo he estado haciendo, pero la verdad creo que tiene poco interés acerca de lo que hablamos, pero que se puede esperar de una persona que no te quiere.
No me hablado el muchacho con el que hablaba tiene dos días  y la verdad no me importa, con mejores he salido :).
Me siento toda rara respecto a ser beffa de Amaury, es mas fácil que cortar todas las relaciones pero aun así es difícil porque se que no hay nada entre nosotros.Volvimos como al principios a ser amigos ciberneticos solamente.
Me muero de celos, pero ya no puedo decir nada, so me voy a aguantar y ser valiente, ya falta poco tiempo solo unas semanas mas, y estaremos separados para siempre.
Me siento mal por eso, pero creo que sera la mejor forma de olvidarme de el, porque teniendolo cerca es tan dificil, y besarle los cachetes, cuando le bese mucho mas :S.

Bye bye

Junte el valor necesario para hablar con el, y tragarme el orgullo , prácticamente rogar.

No me esperaba algo así, la verdad.

El dijo que ya no sentía lo mismo por mi y que no le veía caso regresar. Me rompió mi corazoncito bebé.

Al menos paso algo dentro de mi,  lo acepte. 

Acepte que ya no me quería, y que no iba a cambiarlo de ninguna forma.

El había dicho que me amaba hasta hace muy poco, pero yo ya no lo sentía  yo no creo que me amara desde hace mucho tiempo, y al fin lo soltó.

Lo amo tantísimo  pero siendo así, me haré a un lado, aunque estoy un poco molesta porque me engaño un tiempo, y creo que ya tiene alguien mas.

Pero bien, ya no es asunto mio, el lo quiso así, y así se va a quedar, y yo tengo que seguir adelante, y me volveré mas fuerte, porque creo que ya he llorado mas que suficiente por el, por nosotros y por la relación.

Estoy hablando con nuevas personas, de hecho con una me estoy llevando muy bien, en realidad no ha pasado nada, pero me esta interesando mucho es un buen prospecto.

Y así es como acaba mi historia de amor, al fin, como todas en un final no feliz, pero quien sabe quizás este solo es el comienzo de la verdadera, o el clímax. 

Podría

Orrantia  un hombre sabio me a dado un consejo de su propia experiencia , me ha confiado este secreto :que la mejor manera que podría sacar esto , era escribiendo. No esta nada mal, pero la verdad es que aun así no me es suficiente, todo esta tan mal, quisiera poder sacarlo de mi mente, cualquier cosa que hago, en cada momento de mi día estuvo el. Cuando iba de regreso al bachi, me sentía como se debería sentir un zombie viendo la ventana pensando en cosas bonitas , de cuando estuvimos juntos.
Sobre todo por que cualquier cosa me lo recordaba , desde que por ejemplo encontré las pinzas y pensé que le había dicho que le sacaría la ceja,  vi en una troca que decía "cowboy", y luego vi una troca como  la de su papá, vi la pulsera que me dijo que arreglaría.
Hoy no lo vi de frente, lo vi cuando estaba por la sala de maestros con sus compañeros, y fue triste, después lo vi cuando iba a la dirección  pero entro y yo ya me tenia que ir, y bueno en todo caso no era, ni es bueno verlo de frente, se me rompe el corazón. Tan cerca y tan lejos, vaya vasca.
Tengo miedo de mañana, tengo miedo de no ser suficientemente fuerte, tengo miedo de que estaremos en el mismo salón  tengo miedo del receso, tengo miedo que tenga alguien mas, pero aun tengo mas miedo de que me ignore de la misma manera que yo trato. A el le sale perfecto, quizás porque no lo practica, es fácil porque así lo quiere, y yo no.
Pero es así, y así es y así como sucede.... haha.
Quizás podría sacarlo con lo típico de un clavo saca a otro clavo, pero no seria ni bueno para mi , ni la persona que use.  Pero podría intentarla, a lo mejor podría ser que me gustara, no creo que pueda llegar a querer a alguien tanto  , de esta manera tan pronto ( no se cuando, no me imagino cuando), pero podría intentarlo podría encontrar la felicidad, y dejarlo en paz de una vez.
Seria bueno para el, porque el dice que estamos mejor separados, patrañas. Yo estoy mejor con el, pero si el no piensa lo mismo, no me quedan opciones mas que intentar y esperar poder superarlo.
Aunque duele mucho, duele tanto, me dormí llorando y así amanecí  tenia los parpados hinchados, demasiados hinchados, me veía horrible, y la verdad es que no quería levantarme de la cama, pero al final tuve que hacerlo.
Seria buena opción mañana decir que me siento pésimo, quizás podría hasta llorar, no es difícil si llega a mi mente , lo triste que va a ser el día.
hehee escribí como mil veces podría :(.

¿puaj?

Ayer fue el día en que todo termino, y esta vez para siempre.Lo se, siempre lo he tenido presente en mi cabeza, cuando el me deje, cuando el ya no quiera estar conmigo, ese día todo acabo.
Así fue. Porque al final , le gane con el ,yo te amo más.
Desde mi punto de vista, ya no me quería lo suficiente, ya decía que no me tenia confianza, ya no me hablaba igual , ya no me veía igual, y  me trataba diferente.
No le hecho la culpa, yo tuve que ver completamente, quizás si hubiera sido menos celosa, menos egoísta, quizás si lo hubiera querido menos. Decía que era pesada, lo soy, lo se, pero creo que me comportaba así porque no me daba mucha atención,
Siempre estaba ahí diciéndole que lo que hacia no era suficiente. Yo solo puedo decir que quería lo que me haría sentir bien, que me buscara, que me pusiera atención  que me tratara bonito, que tuviera detalles conmigo, que me hiciera sentir bien, sentir que significaba algo para el, que sentía lo mismo el , por mi.
 Mas no puedo dedicarme solo a las excusas.
Lo peor es que veo , como el parece estar completamente feliz, y yo sintiéndome el peor bicho, teniendo
ganas de morirme, ganas de llorar todo el tiempo , y basta cualquier pequeño estimulo para provocarlo, lo veo cada hora,  y cuando pasa junto a mi , siempre me suelto a llorar, ya no usare maquillaje sale caro con tanto que echo a perder, y vuelvo a aplicar.  Cada hora en la escuela es demasiado para mi, y lo peor es que estoy bastantes ahí, esta mañana me solté llorando en plena explanada, me moría de humillación  y mucha gente se me quedo viendo porque de repente solo empece a llorar, y el karma se vengo, me tenia que consolar a quien una vez hice sufrir, pero la vida parece ser así, pagas lo que haces, y aquí lo estoy haciendo, no se que haré  espero la verdad superar esto pronto, aunque se me hace demasiado duro, y doloroso, porque tengo recuerdos en cada cosa que hago, en cada cosa que miro, y hasta en cada palabra que escucho, es tan doloroso porque yo todavía lo amo, y nunca había amado a nadie así  supongo que el primer amor, es asi, no se lo deseo a nadie.